全職保險顧問 翁蓓蕾

從被呵護的蓓蕾

轉呵護你的樹蔭

“蓓蕾”----含苞待放的花

我的名子是爸爸取的，但為何爸爸會取這個名，他說他也忘了。

但，從小我就是家裡的人呵護著長大.我是家裡的第一個小孩.在重男輕女的社會中因為是長女所以我幾乎是被捧著.

看我現在肥嫩肥嫩的.小時候我可是瘦小且體弱多病.媽媽說我遺傳了她的身體,可惜不是美貌,呵呵.

很小的時候我就常常半夜發病被爸爸背在身上,急忙地送到醫院打止痛針,而止痛藥對我來說我可是各國都吃.一直到我上高職,爸爸還要從工作中急忙到學校接我回家休息.

所以,從小我就被禁止從事各種危險活動,騎腳踏車跌倒不行,游泳撞池邊血染泳池禁止.我的認路距離從家到小學500M.過了校門口必迷路.還迷糊,媽媽總說[你啊,如果不是頭黏在脖子上恐怕頭就不見了.]

但,我卻有一個人人都說的優點.那就是我很雞婆.只要是我覺得不公不義的事情.我都會去爭取.

我還曾經為了一個聾啞詐騙,還是小學生的時候提筆寫信給當時的總統經國先生.差點把我爸爸嚇死.所以爸爸總說雖然我看似缺點很多,但我很善良.

不過我也成為一個不堪重任的人.這個形象一直陪伴到我出社會.

高職畢業後,上了一年的補習班卻差七分失去上大學的機會.跟爸媽商議後我決定出社會上班.依我的個性我只找錢多事少離家近的工作.也是因為家住鬧區,所以還真的找到錢多(比現在的23k多),可以回家吃飯睡午覺的工作.

而且我還做得非常得心應手.最後是公司倒了我才換工作.

接著我又在家附近找到一個電話行銷的工作.有固定的客戶賣固定的東西.居然賣到被挖角.

新工作是業務助理,高職學商這工作對我其實也還好.

我還記得第一天上班,老闆請前任交接工作給我,她給我一堆資料跟兩本發票.教我開會發票後就走人.我另一個優點就是學東西快(但考運很差),不到半天我就全部開完了.然後老闆充滿神奇的眼神問我[為什麼前助理要開快一個月的發票你半天就做完],這個問題我怎麼知道呢?不過這就開啟了我是可以交託事情的人.這是多大的進步啊!我默默的開心.不過對我的家人朋友們我還是那個做事不行的人.

不過我很感謝這位老闆,他也不知道是哪個靈感覺得我是很有能力的人.因為我真的沒事可做,不管他交代我甚麼工作,我總是很快速地做完.我幾乎要整日呆坐辦公室了.

他突然想起當初是從電話行銷公司挖我的.所以拿了一堆客戶名單給我,跟我說最低報價金額是多少後,就讓我無聊時打打電話.我也沒想什麼電話拿起來就打.

我這個行業是一個沒有女業務的鋼鐵行業.所有的業務都靠男業務風吹日曬,喝酒應酬來的.當時因為競爭激烈工廠幾乎快停工.只做自家生意.老闆也只是給我打發時間讓我試試.

但我卻在短短兩天時間內讓工廠排滿工作,我還要進工廠協調進度.讓我家業務幾乎要被老闆的眼神逼死.

重點是我只是講個電話.老闆雖然是欣賞我才挖角.但此時我卻像個奇蹟一般.接著我就被指派更多工作.協調工作時間,設計工作流程.還用我鱉腳的英文充當那時的泰勞翻譯.

在職場上我有著一些些呼風喚雨的能力.文職秘書OK,武職業務開發完勝男業務.協助公司與工廠進度,人員調度溝通.我像海綿一樣吸收著.

但,回到家我還是那個不堪重任的人.爸媽一樣護著.

從我12歲自基隆搬到台北之後.我幾乎是只有上學才出門.而且因為爺爺跟爸爸覺得我讀男女合校危險,國中居然選一個要坐公車的女校,讓一個路痴上課前兩天都是麻煩警察指路才能回家.高職爸爸所幸一併辦理女校唯一.

因為要趕公車所以國中時我幾乎沒有閨密,習慣下課就回家的我.高職也比照辦理,下課直接回家,假日也不出門.所以我雖然住在熱鬧的台北東區.卻對出門一點興趣也沒有.朋友也只有一個高中閨密.

我的弟弟妹妹卻十分活耀,是的我有弟弟妹妹,但我卻一直沒什麼大姊的感覺.因為我堅持一定要叫大姊.不然在外幾乎都把弟弟當我哥哥看.因為我所不能做的危險行為,他們都完全被同意且得心應手.

所以工作上的成就雖然被長官認同但我卻沒有什麼成就感.因為我一心想學媽媽在家當個稱值的家庭主婦.工作只是我要成家的過渡期.

 

蓓蕾啊….一直含苞不開花.我雖然很想成家.但我的爸媽完全不著急,我直到今日從未被催婚過.因為爸爸總說要找一個像他一樣愛我的男人.我是聽話照做的乖孩子.所以雖然有戀愛但只要確定對方不像爸爸那我就放下.但爸爸只有一個.所以我爸總說沒關係,我養.(翁爸爸你食言了).

但這份讓我學習成長的工作隨著老闆要前進大陸.我當然不可能去而告終.

然後我就去了一趟美國,原想跟留學的妹妹一起在美國待著,做我的家庭主婦夢.但陰錯陽差我僅待了8個月就返台.(從此後媽媽就在也不願意讓我赴美定居.都說女兒貼心,妹妹已經去了美國,就沒了在身邊的貼心女兒.我是聽話照做的)

不過在美國時我第一次聽到保險.因為美國朋友工作受傷縫了幾針居然要美金一萬元,卻半毛不用付,由保險公司全部承擔.讓我覺得神奇.

而回台的我繼續秉持錢多事少離家近原則找工作.雖然僅以高職學歷.但我卻在高科技公司找到一份薪優的工作.想運動走路上班,累了坐兩站公車回家.沒想到不到一年的時間公司卻搬到汐止的工業園區.來回車程要兩個小時.

這哪是我要的工作啊!我是待嫁女兒心啊,工作是消遣用的.這遙遠的車程,雖然薪水高也讓我痛苦萬分.

因為在美國知道保險,回台後我就問爸爸台灣有嗎?爸爸說有啊,他買過很多人情保但都繳一個月就撤了.而且當時一般人對保險的印象非常不好,所以我根本也就不知道.

不過我想了解保險的心卻是存在的.所以當時我的保險媽媽(其實是一個很好的妹妹)知道我想了解保險時就出現.介紹我台灣的保險,我也立刻就買了.

不過在談話過程中我提了公司遠的事情.她就提議到當時的公司就在家附近,走路就可以到要不要來公司看看.

走路就可以到,這不是我追尋的嗎?我當然就答應了.進了當時的美商安泰保險公司.

聽話照做是我的美德.帶我的妹妹雖然年紀輕但資歷可不輕,年紀輕輕已經是底下數人的主管了.雖然我年紀大但工作上就是一張白紙.所以當她要我去上公司的新人班時.我當時就乖乖聽話去了.

美商的訓練是扎實的,對於成年的我來說一口氣要上5天整天的課其實是很大的考驗.我想對當時的同學們也是一樣.大家都脫離學生生活了.卻要重新回頭當學生,還要五天真是折磨人.但我永遠忘不了當時的第一堂課.保險的功能與意義.

我清楚的記得當時我看完影片開燈的那霎那間.我微濕的眼眶跟旁邊同學們的啜泣聲.

而就是這堂課讓我願意上完五天的課程,整班同學到了最後一天幾乎全在.而這些同學目前也幾乎都在線上.

上完回家後我跟爸爸媽媽說我想做保險,他們應該是少數完全不反對的父母吧!一口答應但不能找親戚.(後來我才知道爸爸已經準備我何時離職想開個小店讓我做).

出生之犢不畏虎,雖然不能找親戚,但我找爸爸媽媽跟兩個弟弟啊,我用上課的觀念強硬他們投保.只是可惜當時爸爸媽媽已經因為身體狀況不能保.後來他們曾多次遺憾不能保這件事.

以弟弟們的保單為做為我保險的開始.我居然在一開始就有七位數的薪水.這對我不是以工作為目標的我來說簡直是奇蹟.我當時心裡想著做一個月可以休息2個月,離家又近簡直是天使一般的工作.

我當時卻不知道我的能力隨著出社會的磨練已經有著成長.

其實我是聰明的.但運氣真的很不好.當我在基隆讀小學的時候,我還曾在家門前的小廣場架一個小黑板教數學當老師.可惜後來舉家遷到台北,我在小學畢業典禮結束就被帶到台北.連畢業紀念冊都沒拿.後來也沒什機會回去.當時也沒網路,所以我對小學同學一點印象也沒有.

上了台北的國中,因為城鄉差距太大,雖然風光的從小學畢業.卻在國中的第一次考試拿到個位數的成績.

這對我來說簡直晴天霹靂.而爸媽只能儘快安排我補習.但城鄉差距太大.台北提前上課的進度我一時根本趕不上.再加上每天要趕公車,弟弟妹妹因為讀小學所以在學區就讀.還有鄰居一起上下學.而我下課後就跟同學失聯.加上功課壓力.一直到畢業我才發現我僅有一位朋友,其他同學我壓根就想不起來.從此我的功課就沒有起色.

高中當然就考不好,大人們因為擔心我若在國四班會被體罰.所以直接讓我選女高職讀.不過經過三年的城市洗禮跟功課的落差.我習慣了自閉的生活.高職三年我如同國中一樣下課就回家,回家就待著看書,看電視.

東區,西門町對我一點吸引力也沒有.我反而習慣跟著媽媽做菜當下手.因為我想跟媽媽一樣,有一個疼她的先生.生幾個小孩.陪著長大然後退休養老.

也因為在當時學歷至上的年代,整個家族僅我一人是高職畢業.我雖然是被呵護長大,卻也被認為是最沒有能力的人.

雖然我一直是爸爸媽媽的寶貝,但在家族中我其實因為學歷的關係,在家族中一直是人微言輕.

不過我爸真心愛我,他總說你能讀多高我就供多高,就算我讀的不高,他也是隨我興致.只要我快樂.所以雖然我感覺自己在家族的忽略感很大.但我爸讓一直讓我有著樂觀的態度.

直到我進了保險業.那年我30歲.

像是回到小學時候的我,雖然迷糊但腦袋可是靈光的.學什麼都快,笑容總是掛著,跟鄰居長輩們我可嘴甜著.

也許是之前工作重新開啟了我的智慧.對於保險的專業我有著快速的理解力.我不僅可以立刻吸收上課的所有知識,我更可以立刻轉化成更簡顯易懂的說明.

我還記得我第一次的客戶拜訪,是在家旁的健身中心,是一位很美的小姐,本來我的保險媽媽要陪同我去,但忘了為什麼卻無法陪同,我就一個人前往並完成任務.

雖然那件沒有成功,但卻讓我很驚訝自己的能力,原來我可以做的這麼好.

因為第一節上課的認知,我覺得當我賣出第一份保單的時候,我就再也沒回頭路.因為我賣的是終身險.要負責到底的.

既然被信任了,我就要更努力的增強自己的能力.除了公司的課程,不愛上課的我居然開始自己花錢學習.然後很快的將學習的東西轉化成我自己的東西.就這樣我便一路走到現在.

而爸爸口中我的最佳優點善良,雞婆在這份工作裏簡直如虎添翼.雖然我不主動找親戚.但有需要的親戚就會試著給我機會.不過天龍國是現實的.爸爸的人情保在我身上零機率.

我家的親戚可是硬生生地挑戰我的專業.幸好我智慧全開.總是可以一一化解.所以業績也就穩穩的.(當時還是以結婚為主要目的)

一直到遇到一位從台南上來的朋友,因為個人因素來到公司上班,那時覺得跟她很談得來就把自己所學分享給她.希望她可以好好生活.但沒多久她就又返回台南.

她回台南就在公司南部單位工作,因為談得來她又覺得我很專業.就說服我到台南發展.

台南--30年來從未過的城市.僅認識這位朋友.只因為她說如果沒有我,她無法做好保險這份工作.接著告訴我在人情味滿滿的台南缺的就是我這樣專業的人才.我心動了.

我忘記我是被呵護的人,我個性迷糊,路癡.重要的是我不會任何交通工具.只要是兩個輪子的我都不會.我只在美國的寬廣馬路且遵守交通規則的情況下開過幾次車.而當時的我沒坐過台灣的火車.那年的我剛過31歲的生日.

第一次下台南我搭飛機,一趟600元,坐計程車到朋友家要200元.每次都住朋友家,她騎一台小機車帶我進公司.在這之前我僅坐過一次堂哥騎的機車.已經是多年前.

她說住她家,她騎車載我上班,我只要負責行銷保險.當時覺得很好.

而我那爸爸媽媽因為我都超過30了,還過著養尊處優的日子.雖然不催婚,但怕我以後不會自己過生活.既然同意我去台南磨練一下.兩老總覺得這個長不大的女兒,吃苦了就回家了.他們等著.

不料當我將工作完全遷移至台南沒多久.那位邀我下台南的朋友說她家不能住了.要我搬家.

啊.....除了在美國的8個月我離開爸爸媽媽生活,但美國有姑姑,叔叔,還有乾媽乾爹.台南對我而言簡直是陌生的國度.語言不是很通,我聽懂台語卻不是很會講.我只會走路跟搭車.但當時台南公共汽車我根本看不懂.最重要的是我不知道怎麼租房子.

第一次朋友幫我租了一間要爬5層樓的雅房.第一次跟陌生人住.

但接下來朋友又說她每天騎機車來載我上下班太累要我自己想辦法上班,她在載我去拜訪客戶.我傻眼了.我什麼都不會只能每天坐計程車嗎?

人真的很奇妙,明明安排著讓我回台北吧!我卻想著要證明我不是家族最沒用的人.

憑著年輕時偷偷考的一張只敢在教練場開的駕照.跟幾次在美國開車的經驗.我回家跟爸爸說我要買車.

爸爸有多愛我呢?他說好,讓弟弟陪著去買,然後我開弟弟的車三個月.因為舊車撞壞比較沒關係.呵!我真心覺得我爸一點都不想讓我嫁,這要我上哪找跟他一樣愛我的人啊!

我還記得我第一次自己一個人開著車時,我眼淚一直流,因為這就是不可能的任務.那時沒導航,卻開著手機擴音從公司一路問路到客戶家.一直到現在開車我還是用導航.不然隨時迷路.

而那位朋友最後做了傷害我的事,從此我就一個人獨立作業,不過我已經開始請助理了.

我搬離了爬樓梯的雅房,因為不知道有套房這件事.我一個人租了一間40坪帶車位的房子.後來開始在台南有客戶了.才跟客戶租了一間套房.

接著很幸運地在房地產崩盤時買了一間小公寓.

那年我35歲.

陌生的城市,自閉的我.失去任何援助的我怎麼立足呢?

我在台北紮實的訓練其實已經消化在我的腦裡.因為不敢跟陌生人說話,所以我請當時的助理用我寫的話術稿有空的時候打電話.我的專業跟助理的靈巧.我擁有了30個願意見我的朋友.

我其實很怕陌生人的.人不開口我絕不開口.但只要對我一笑或說聲嗨!我就可以滔滔不絕.

所以我把開發交給助理.然後每一個願意見我的朋友憑藉我的誠意跟專業都成為我的客戶.而且還有好幾個第一次見面就告訴我他的秘密.就這30個人讓我可以堅持著我當初的信念.我要服務一輩子.而且是可以無愧我心.

但我在家族的地位未曾拉高過.不管我在客戶朋友間是多麼的自信.但因為我沒有太多機會在家族間展現.所以我一直是開不了花的蓓蕾.

 

一直到105年4月21日爸爸中風了,那年我49歲.

爸爸倒下的那刻,我就開始了完全不一樣的人生.

在這天之前我曾遷回台北,因為奶奶過世,我請了長假.但依然持續報業績.但不能進公司打卡卻成了我的壓力.不管我業績如何卻一樣被扣薪.奶奶的喪禮上我才警覺爸爸媽媽老了.當時單身的我毅然決定移回台北單位.業務工作辦公室在客戶家.爸爸媽媽為我付出這麼多,我只是小小回報.

所以開始了我南北跑的日子,因為我80%的客戶都在台南.

但爸爸媽媽卻保持身體硬朗,那段時間我認識了以為可以共度一生的伴侶他在台南.

傳統的爸媽,覺得我應該把時間多留給另一半.而且他們與已經結婚的大弟一家人同住.

也不知是因為爸爸覺得我可以託付給他,而且他也跟家人處的很好.所以思量過後我決定再次遷回台南,那時在台北的我已經轉入了現在的公司台名保經.可以更自由而且可完全發揮我的專長.

我規劃著我重新回到台南的生活.就在我要正式在台南工作的第一天凌晨我接到弟弟的電話.

爸爸中風了,雖然發現的早但我們完全不知道爸爸的服藥狀況跟處方.因為爸爸他一直希望可以陪著孫女孫子長大,所以爸爸很重視身體保養.卻也因為自信自己的保養方式,竟自己減藥,所以中風送醫時無法在黃金三小時內做最好的處理.弟弟通知我時已經送入加護病房.左半邊癱瘓.

我趕著在病房開放時間回到台北,便接手了父親的所有照護.這個時候的我才真正的擔負大姊這個稱謂.

當時近20年的保險工作經驗.我做的第一個決定是爸爸一出加護病房便要有看護.

因為我們都不是這方面的專家,而且我完全不希望家裡的成員生活上有太大的變動.唯一可以變動的只有我,因為我的工作可以讓我不進公司也不會有太大影響.而且我的專業度也可以讓我不脫節.

父親離開加護病房後,醫生就告知黃金3-6個月的復健期很重要.所以我做的第二個決定便是先不回台南守著父親復健,跟已經失魂的媽媽.

爸爸有多愛我,愛媽媽就是加倍.媽媽嫁給爸爸後就只專心在家照顧家人.而正值創業的爸爸說實話真正的親子互動不多.他一心想讓我們過平穩的生活.爸爸跟媽媽就是標準的男主外女主內.

爸爸退休後,我們也長大了.媽媽才開始有一點社交生活.但與社會脫節太久了.所以爸爸就更護著媽媽.

所以爸爸中風,雖然我安排了一切的醫療跟照護.但媽媽同時也陷入了憂鬱症.幸好爸爸的復健效果不錯.一年後我們全家人一起度過我們家的最完整的家族旅遊.

那年10月因為個性不合,我恢復單身.爸爸一度認為是他託累了我.我笑著跟爸爸說我們很早就不適合了.但我實在太希望做家庭主婦.所以一直

試著相處.但失敗了.

爸爸很心疼我,但我卻多了更多陪爸爸跟媽媽的時間.而且我也重新開始我之前規劃的工作目標.那年我訂了一張去美國找妹妹的來回機票.打算農曆過年去.卻在我要回家過年的前兩天接到媽媽的電話說[美國不要去了],因為爸爸檢查出胃癌.

當天行李收完立刻奔回台北.重新安排爸爸給信任的醫師確診.我記得我說的第一句話是[要治療嗎?].

我的爺爺因為中風成為植物人整整三年.我現在的房間就是爺爺躺了三年的房間.那時沒有外看.奶奶請了台籍看護.家族裡除了奶奶跟幾個媳婦輪著陪著爺爺.其他叔叔姑姑生活一切照舊.

那時不懂保險但卻知道如果錢不夠生活立刻變黑白.

很久以後奶奶因為嗆到在加護病房沒有意識躺了兩個月.全身浮腫到毛細孔都要看到水珠才拔管.那時爸爸跟媽媽就決定該放手時就放手.我第一次看到爸爸痛哭是在奶奶走了以後.爸爸說他很不孝讓奶奶辛苦了兩個月的時間.

我牢牢地記住這件事,因為這是爸爸的願望.但醫生說爸爸癌的位置開刀治癒很高.雖然中風年紀也高.但若真的放任不治療.爸爸後期可能會非常痛苦.媽媽跟我們四個小孩討論後在跟爸爸說.求生意志堅強的爸爸說要開刀.

那年除夕夜除了在美的妹妹,妹婿外是我們最後一次人丁最完整的年夜飯.

手術順利的爸爸卻因為中風原本復健的很好的左腳使不上力.造成腸子無法靠運動乳動而營養不良體力在短時間內喪失.

雖然我盡力維持但補進去的遠遠來不及爸爸失去的.術後完全不需要任何癌症治療的爸爸在108年的元月2日離開了.

這不到一年的時間內.我降低了收入的工作量.將時間用來維持服務.

剩下的時間就是陪著爸爸度過一次又一次的病危跟憂鬱症加重的媽媽.

爸爸原本留著要跟媽媽退休養老的錢在爸爸倒下那刻就轉為爸爸的醫療金.我們四個小孩僅負擔外看的費用.這時爸爸跟媽媽就會跟我說保險真的很重要.我都會回答爸爸[你穩定後要跟我去賣保險.因為你就是最好的實例].

天意有時就是這麼奇妙,爸爸罹癌我恢復單身.所以我可以毫無顧忌地陪著爸爸媽媽.在台南工作我唯一擔心的就是我不能送終.

若不是爸爸支持我的保險工作.我的醫學常識.我的事務協調.還有我對突發事件的穩定性.跟對所有事情的規畫安排.我怎麼有辦法面對這一切.

爸爸第一次病危要我簽下放棄治療同意書時.那天已經晚上八九點了.我接到醫院電話(我堅持家人不可以在醫院過夜.有了外看我們一定要每天有足夠的休息)在大門口遇上也要出門的大弟.我原是要通知他先不要睡.卻遇上他說因為頭痛要去急診室.

我人在九樓,心卻分成兩半.幸好那天兩個人都沒事.但兩個星期後弟弟再次前往急診室.不過改到台大醫院.因為原醫院轉診到門診卻未及時發現問題.弟弟頭痛一直未解.所以直接轉往台大.當天就告知頭部裡面有東西.直接安排住院.

檢查確診後告知腦癌第四期.我的第一句話問的依舊是治療嗎?

醫生說太年輕要拚.那次我們成功了.弟弟出院跟爸爸出院時間差不多.

爸爸看到剃了頭髮還有一大疤痕的弟弟問[怎麼了],我說跌倒了沒事.爸爸事後還偷問說不是打架喔!呵呵!爸爸一直到離開都不知道弟弟其實病了.

告別式那天弟弟沒有到.而我在爸爸告別式結束時終於得到家族的認可.我是可以承擔重任的人.其實爸爸最後一次入院的隔一天弟弟也跟著住院.檢查的結果是復發了而且跟一發現時一樣大.他才剛結束完整的化療放療一個月.

我記得他結束時他一個人來我房間問我[大姊我可以活多久]那是弟弟在家時跟我說的最後一句話,我說[你開的這麼成功,會活很久].

第二次開刀後弟弟沒有立刻醒過來.我們每天都去他身邊告訴他快醒過來.爸爸等你去看他.因為爸爸時間不多了.

好不容易轉到普通病房時的弟弟,已經不能言語,全身無力.我跟媽媽兩個醫院來回.硬撐的媽媽也像風中殘燭一樣.

接著爸爸就壽終正寢.那天是早上天剛亮.前一天晚上我就待在爸爸身邊.早上6點我就連絡了所有相關的人事物.

爸爸在家離開後.我撥了一個空檔去了醫院拿資料.回家的路上我撥了仲介的電話說[爸爸走了,但要繼續留下外看照顧弟弟],因為我知道弟弟一定符合規定.我那時多希望我不要這麼冷靜.我不要懂這些.我不想當大姊.我多想要跟弟弟換身份.讓我來承擔.但回頭一想若真的是我,媽媽怎麼辦?

弟弟回家了除了接收外看,爸爸用過的氧氣機.化痰機,抽痰機.全部都接收過去.

爺爺生病時因為沒保險花了好大一筆錢.但爸爸叔叔姑姑生活都沒受影響.因為那時爺爺奶奶有錢.爺爺躺了三年走時身上沒有一點褥瘡.

奶奶生病時躺了兩個月,我們傷心難過.但照著奶奶的遺言用上好的棺木買了一塊地土葬.一樣是一大筆錢.但奶奶早有準備.

爸爸不是虛榮之人.退休後打打小牌,喝喝小酒.跟媽媽台灣走走,飛飛國外.因為他除了存點小錢就是買了一些儲蓄險跟投資每個月固定有收入.所以他病倒後雖然增加了外看的費用,但他有我們四個小孩攤開也就幾千元每個月.

爺爺,奶奶,爸爸都是壽終正寢.作為親人的我們難過傷心但也能釋懷.

但不到50歲的弟弟卻命懸一線,這是無常啊!

 

我總是跟朋友們說無常難躲,唯有預防跟提早準備.

但,人總是在安穩時不想無常.這種事怎麼會發生在我家呢?

50歲前的我一樣的想法,爸爸病倒前我一共只認真參加三場告別式.每個時間還隔好長.那時我總是謝天恩待我.

我行銷保險用的幾乎是家人外的例子.爸爸中風時我難過但還開玩笑跟爸爸說,幸好爸爸有保養所以跟爺爺不一樣.

還說要用爸爸是勇者的故事提醒大家,生病或意外很難避免,但如果有完整的醫療加失能規劃.除了可用最好的醫療品質回復健康,對身邊的家人也不會有太大的影響.

畢竟人的一生有大半時間用來賺錢.而賺錢是希望用來享受人生.而不是用在醫療費用上.但若沒有規劃保險,錢又準備的不夠多.一場病痛或意外可能讓你散盡家產才恢復健康.但健康後的人生夢想呢?

規劃了保險,錢繳了到底是用還是不用呢?每年都看戶頭被扣了一筆錢.卻一點實用感都沒有.既然用不到到底為什麼要買呢?

 

弟弟從買保險那一年起,每年總要來跟我念叨一下.我只有那時擺一下大姊的風範.聽而不聞.

但20年後無常無聲無息就來了.還不給復原的機會,但我聽到了謝謝.

弟弟因為體況不能買失能險.但我一開始就拉高了他的醫療險跟癌症險.所以住院選單人房,陪伴的家人也能比較舒適.還不能請外看的時候,直接找仲介安排費用較高的看護.不能再因為照顧弟弟讓家裡任何一個倒下.而且也要盡量維持家人的生活品質.雖然影響是不可避免.但卻要能穩穩的走下去.醫療費用也沒有顧忌的用(弟弟所有的標靶幾乎是健保給付).

 

保險說到底就是怎樣拿出一筆錢讓需要的人可以得到最好的照顧.而這筆大錢用保險的小錢來支付.

 

最近終於讓媽媽知道需要珍惜陪大兒子的機會.她被這連續的傷害衝擊的幾乎要瓦解.從爸爸走後怨他不守信用.然後在怨爸爸怎麼沒照顧弟弟.一下子失魂,一下子像孩子.你想要哄時卻又變成媽媽.記憶力更是使好時壞.

但為了兒子又要故作堅強.我呢?陪著,哄著,盯著,因為不是沒吃藥,就是吃錯藥.爸爸走後一直說著要跟著去.連地點跟方法都想好了.

 

有兩個月的時間,我幾乎不出門守著他.除了看劇就是看劇.

爸爸走的這段時間除了服務基本上我怠工,說服務也很慚愧,其實失誤的比例高得嚇人.因為當一位照護者壓力真的很大。

 

直到我對好友(近20年台南的好友)犯下了信任上的錯誤時.我才驚覺我許下的一輩子承諾呢?

也才發現我其實有年紀了.可是我的服務對象還有剛出生的小娃娃.我要如何陪伴一輩子呢?

 

這時有個有點資歷卻有沒什經驗的同事打電話給我.問了我問題.我先是一愣問題也太簡單了,但怎麼對他來說如臨大敵.

我的雞婆個性出現了.我沒有單純回答問題.而是引導他流程.他在電話那頭激動的說為什麼你這麼厲害.可以還原我的過程在糾正我.

我才細細的回想我這些年累積了什麼?這時我才突然自覺我雖名為蓓蕾但我已經轉成為一顆可以庇蔭他人的大樹了.

我原本想在家陪著家人度過不知的變數.

但一個契機讓媽媽願意走出家門.而好友,同事陸續電話尋求協助.我突然被激活了.

隨著一件一件的服務或協調溝通.我重新整理20年來的所學跟經驗.完成一套有骨架,有血肉的完整軀體教材.接下來只要開始開口.就有源源不絕能量.

蓓蕾本不開花,但這些年我進入保險業的學習成長.從完全陌生的市場起步,透過行銷流程SOP成為骨架,再加上溝通技巧,行為模式.提問技巧,用潛能開發的方式.補上血肉.成為一個完整的全職高手(什麼都會).讓行銷像呼吸一樣自然.

這套課程是我在不同的課程學習.在自我融合完成.

對新手來說可以立刻展現專業度.對只在單一保險公司的同業來說是統合的整個行銷溝通技巧.

而我要將這套傳承下去.因為人總是會離開.我想要守護家人朋友一輩子就一定要年輕的人傳承.

 

經過爸爸順應天意.連接著弟弟的無常襲擊.媽媽的慢性自毀.我最近總想著如果沒有去美國知道保險,如果不是公司搬遷.如果不是要買保險.如果不是朋友的推力下台南.如果我沒有這麼疼愛的父母.雖然先把我養成一個只想呆在家的千金小姐(雖然小康,但爸媽真的富養我),又因緣巧合進入保險的業務市場.讓我以為我是眷養的雞.經過一連串磨練才發現我原來是一支可以翱翔天際的鷹.

買醫療保險不是為了想用到.而是備而永不用.

我多希望弟弟年年都咬牙恨我讓他繳那一筆保險費.但永遠不要寫到他的理賠單.

我又多感謝爸爸因為支持我將退休金轉了一部份到保險儲蓄.讓源源不絕的金援繼續照顧媽媽.而不是坐吃山空.

用自己最親的家人當實例好苦.但卻又最真實.

我終於當了一次有用的姊姊.

看到媽媽總黏著我說爸爸的不是.我終於覺得我是可以保護家人的長女.

原來取我名為蓓蕾,不是要讓我含苞待放.是要讓我開不了花成為肥料滋養花下面的樹種子.

然後緩緩的長成一顆真正懂得照護人的大樹.

現在我學會了在雞群一眼看出放錯窩的老鷹.

更知道就算在雞群裡也會有想飛向藍天的雞.

而且找到他.

生命一直在循環著.生老病殘死總會中三個.

我懷念離開的爸爸

我慟要先走的弟弟

我拉著悲苦的媽媽

 

我知道當家庭主婦終將只是一個夢.爸爸留給我的就是想讓身邊的每一個人都知能善用.我花了30年才踏出保護我的舒適喔.又花了20年才知道我早就不需要被呵護而是可以讓人安心的守護者.

接下來我將努力的守護家人跟將綿延的愛散發出去.

這是我現在想做的,並轉為正能量給我的媽媽.你辛苦了.我知道你失去的痛苦.不過你可以看一下你原以為要保護一輩子的女兒,已經可以替爸爸,弟弟陪伴,照顧你嗎?

也謝謝遠在美國,只能乾著急的妹妹,還有努力打拼將來要互相照顧的小弟.完全無條件地相信跟支持我這個大姊.

明天太陽還是會升起,不管夜晚多黑暗.

 

營運總監 吳大衛

此為亂數假文；如味業團花然果中分日一到中向？節不問說出一景牛神，眼著濟進倒是自想民創辦星選新言將及天為關那科政活素吸已選務……你戰時線半哥。

營運總監 金思顏

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銷售總監 柯小鈞

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